Top 10 des cadeaux de St Valentin les plus pourris, ceux qu’il ne faut surtout pas offrir

Ah l’amour, l’amour, l’amour… Ne vit-on pas dans l’unique espoir de goûter un jour à ce mystérieux breuvage ? Amour, livre-moi les clés de ton cœur. Je préférerai toujours ça aux cadeaux pourris de la Saint-Valentin, parce que la Saint-Valentin, si elle se veut être une fête de l’amour et des sentiments s’avère le plus […]

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Ah l’amour, l’amour, l’amour… Ne vit-on pas dans l’unique espoir de goûter un jour à ce mystérieux breuvage ? Amour, livre-moi les clés de ton cœur. Je préférerai toujours ça aux cadeaux pourris de la Saint-Valentin, parce que la Saint-Valentin, si elle se veut être une fête de l’amour et des sentiments s’avère le plus souvent une occasion malheureuse d’offrir les cadeaux les plus nuls. Souffrance & déshonneur.

1. Un don à une association caritative au nom de ton partenaire

Surtout si c’est une association caritative de soutien aux orques et que toi tu détestes les orques parce que tu sais que ce sont des animaux tout droit venus des enfers. Mais quand bien même ce serait une association de lutte contre les orques, c’est à peu près le pire cadeau qu’on puisse faire à un être humain (quand on est soi-même un humain).

2. Un bon pour une épilation au laser

D’un côté c’est très généreux et ça c’est beau. De l’autre, ça veut dire que ton partenaire (et je dirai plus probablement TA partenaire) est une guenon velue. Ou du moins que tu la vois comme telle, ce qui peut la froisser. Le mieux c’est de se satisfaire des poils, après tout c’est doux, et avec un bon produit d’entretien ça peut être très soyeux.

3. Un test de grossesse positif

Surtout si tu es un homme et que tu l’offres à un autre homme et que ce test est juste de la pisse d’une meuf sur un bout de plastique et ça c’est franchement crade.

4. Un collier avec le nom de ta bien-aimée

Sauf que c’est pas le bon nom. Même si c’était en solde et que dans le fond, « Julie » ça ressemble un peu à « Joséphine », je te jure que c’est pas le même prénom. Alors bravo, tu as fait une bonne affaire, mais attends toi à passer la Saint-Valentin seul. Sauf si tu trouves entre-temps une fille qui s’appelle « Joséphine ».

5. Un balai à chiotte d’occasion

Même s’il a une forme très originale comme une fleur ou un pistolet, preuve évidente de créativité, d’humour et surtout d’ouverture d’esprit (des qualités qui seront par ailleurs saluées par ton effort de mise en page et de police Comic sans MS dans la carte accompagnant le cadeau).

6. Un t-shirt avec un message à caractère humoristique

« La meilleure des races, c’est celle qu’on se met », « Élu BG de l’année », « Ne suce pas que des glaçons » et autres boutades sont effectivement à bannir de la Sain-Valentin, mais aussi de n’importe quelle autre fête ou célébration en tout genre de la vie, à tout jamais.

7. Un taux préférentiel sur un plan d’épargne

L’intention est belle car on ne pense jamais assez aux taux préférentiels sur nos épargnes bancaires, mais d’une part si tu n’es pas le banquier personnel de ton partenaire, tu ne seras pas en mesure de lui faire un tel cadeau et d’autre part, si tu es si bien renseigné/e je crois que le mieux serait surtout d’offrir un parrainage pour un nouveau compte bancaire avec une offre de départ, un cadeau nettement plus précieux qui illustre ton intérêt pour la stabilité.

8. Un collier de pâtes crues collées en forme de cœur sur une boîte à camembert

Sauf si tu es en rencard avec ta mère et que tu as moins de 5 ans, dans ce cas c’est tout simplement interdit par la loi.

9. Le livre “Le sexe pour les Nuls” (même en édition collector)

Ou comment faire le terrible aveu d’un échec par le prisme de la non-littérature.

10. Une part de pizza entamée

Sauf si ton partenaire a vraiment très très faim parce que tu l’aurais enfermé/e dans une cave depuis plusieurs jours pour être sûr/e de pas passer la Saint-Valentin seul/e devant la télé.Top 10 des cadeaux de St Valentin les plus pourris, ceux qu’il ne faut surtout pas offrir

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